Det er den tid på året, når verden forelsker sig, hver sang, du hører, ser ud til at være en julesang. Ja, feriemusikken er svær at undslippe. Uanset om du har haft melodierne sprængt siden den 1. november (ikke døm mig) eller du fanger dem i butikken, banken eller indkøbscentret eller lægekontoret eller bogstaveligt talt hvor som helst offentligt, er det julemusiksæsonen. Og vi elsker det! Bortset fra nogle få melodier, som vi gerne vil have, at julemanden holder i slæden.
Så vær med, når vi kanaliserer vores indre grinch og nedtælling af de værste, mest irriterende julesange nogensinde.
12. Julens tolv dage
Denne gamle kastanje, som vi gerne vil stege på åben ild, er ikke en ferieversion af 99 flasker øl, men en krønike over de værste gaver ... nogensinde? De fem gyldne ringe er pæne, helt sikkert, men ingen vil have FUGLE til jul, især gæs, den ondes inkarnation af fugle.
Og så giver den sande kærlighed ... mennesker? Er dette en sang om slaveri eller mord, eller ansatte den sande kærlighed otte tjenestepiger til at mælke og sådan kun på kort sigt kun til jul? Disse spørgsmål har brug for svar!
11. Hvilket barn er dette?
Denne skaber listen i bunden, for mens den er smuk det er bare Greensleeves i forklædning, der foregiver at være en julesang. Også i strid med dette slot var: den underlige version af Pacabels kanon med tekster om Jesus (det er en instrumental!), Den falske version af Carol of the Bells med forkerte tekster (det handlede allerede om jul!) Og My Favorite Things, som har intet at gøre med jul overhovedet !!!
10. Bare at have en vidunderlig juletid
Denne plads kunne let være gået til Feliz Navidad eller et hvilket som helst antal julemelodier, der fornærmer vores ører og raser på vores fornuft på grund af den rene, kedelige gentagelse af dem. Denne tager dog prisen, fordi det ikke bare er den samme ting igen og igen, den musik, der gentages, er så utrolig kedelig . 80'ernes synth droner bare videre som Disneyland Electrical Parade uden energi eller charme.
9. Jeg så mor kysse julemanden
Selve sangen er uhyggelig. Hvorfor er dette barn så ubekymret for at fange mor i en utroskab? Hvad ville der ske, hvis far havde gik ind? Også: hvor dumt er dette barn? Hvad der gør denne sang ekstra yucky denne årstid er den version, vi normalt får, den der er sunget af Jackson 5.
Kald mig en klog, men jeg vil ikke høre julesange, der bliver lidt sexet sunget af et barn, der til sidst voksede op til angiveligt seksuelt misbrug af mange børn! Ja, dette gælder også for Jackson 5-versionen af julemanden kommer til byen!
8. Julemanden Buddy
Ja, jeg vedder på, at du tænkte, at vi skulle komme ind i mere Baby It's Cold Outside-diskurs. Men nej, det er gjort, og lige nu taler vi om sange, der er irriterende . Ja, der er irriterende versioner af den sang, der tager den i et for hurtigt tempo og gør det til et groft rod i stedet for den sexede duet, hvor pigen virkelig vil blive. (Giv venligst Ray Charles og Betty Carters version er en lytning hvis du vil høre, hvor god denne sang kan være, når den er færdig rigtigt).
Men vi er her for at tale om mænds underlige tendens til at dække Santa Baby - den mest sexede og mest kapitalistiske sang i sæsonen! - og gør det til Santa Buddy, fordi de er bange for at lyde for homoseksuelle! Det er dumt! Det er irriterende! Hele sangen handler om at flirte med julemanden for at få dyre gaver, så ej det, dudes!
7. Halleluja-koret
Hør, det er et smukt stykke musik, og det er din ret til at kunne lide det, men de af os, der flere gange er blevet tvunget til at synge anden sopran på denne uhyrlighed, kender sandheden: Georg Friedrich Hadel var en sadist, der hadede enhver sanger, han nogensinde skrev til og med vilje sammensat musik, der ikke kun var kedeligt, men fysisk smertefuldt at synge!
Ja, som sanger har jeg et personligt oksekød med denne klassiker, og ja, det går tilbage til mange års traumer for min tessitura, men jeg ved, at jeg ikke er alene blandt sangere og klassiske fans, der går til et mørkt sted, når vi hører dem første triumferende akkorder.
6. Sølvklokker
Denne snorefest, som jeg har hørt bælte på så mange forfærdelige måder, er ekstra irriterende, fordi den teoretisk var inspireret ved klokkerne fra frelsens hærs julemænd og fungerer stadig som et telefonkort for denne organisation. Hvad er der galt med det, spørger du?
Frelsesarmeen har det en super dårlig rekord med LGBTQ-samfundet , nægter at tillade medlemmer at queer mennesker og undertiden nægter dem tjenester. Der er også bedre sange og bedre steder at give penge.
5. Dominic the Donkey
Denne er måske lidt mindre kendt end andre på denne liste og takker gud for det, for denne vederstyggelighed er bare ... forfærdelig. Det er ikke kun bygget på icky italienske stereotyper, men det har også en stor hee haw! hej! element, der fører det til et helt nyt niveau af vanvittig dårlighed.
4. Ved de, at det er jul?
Som så mange ting i 80'erne blev dette lavet med gode intentioner, men gav os resultater, der nu er supercringey. Band Aid blev oprettet i 1984 som en supergruppe for hver stjerne, der var tilgængelig på det tidspunkt i Storbritannien og det skaffede mange penge til hungersnødofre i Afrika og fødte Live Aid ... men at lytte til de paternalistiske tekster om, hvordan der ikke kommer sne i Afrika denne jul, da den primært hvide sanger spekulerer på, om folket i en kontinent, der ikke fejrer jul, ved, om det overhovedet er juletid ... ikke længere ser godt ud.
3. Bedstemor blev overkørt af et rensdyr
Intet som noget let mord for at få dig i ferieånden! Alt hvad vi siger er, at der er en grund til, at dette er en af kun to sange, de spiller igen og igen i Hell in Det gode sted.
st. patrick og slanger
2. Juleskoene
Ikke mord denne gang, men død! Følelsesmæssigt manipulerende, schmaltzy DØD!
Denne forfærdelige sang handler ikke kun om, at et barns mor dør i julen, men det handler også om forbrugerisme og dumme skønhedsstandarder for kvinder, fordi dette stakkels barn bare vil få sine mors sko o hun kan se godt ud for Jesus, når hun dør i julen ! PASSERE!
1. Jeg vil have en flodhest til jul
Denne sang ... Denne freaking sang. Det rammer alle de forkerte toner på alle de værste måder. Forbrugerens absurditet. Gentagelse, der kan sende dig til en bogstavelig fuga-tilstand. En sanger med en stemme, der er så irriterende, at du længes efter en jordegern. Denne sang er ikke kun den mest irriterende julesang nogensinde ... den kører for
Det er vores liste, Suvians. Savnede vi noget? Lyder i kommentarerne!
(billede: Warner Brothers)
Vil du have flere historier som denne? Bliv abonnent og support siden!
- Mary Sue har en streng kommentarpolitik, der forbyder, men ikke er begrænset til, personlige fornærmelser mod nogen som helst , hadefuld tale og trolling. -
