Min ven sms'ede mig et link til det nu berygtede craigslist San Francisco jobindlæg sammen med kommentaren, dette er det værste, jeg nogensinde har læst. Jeg er enig i hendes vurdering, men jeg kan bare ikke tro, at denne annonce er rigtig. Jeg bare kan ikke . Lad dette ikke være rigtigt.
Annoncen - som siden er blevet opdateret flere gange for at afspejle den enorme interesse, jobplakaterne siger, at de har modtaget, med en opdatering, der sænker den lovede timepris på grund af den nævnte interesse - starter næsten rimelig. Næsten.
Plakaterne hævder at være to 40-ledere, der bor i byen med en sød mellemstor hund. Arbejde er skørere end nogensinde, hvilket betyder, at vi ikke har tid til at opretholde vores personlige liv. Vi har endelig accepteret, at vi har brug for en personlig assistent på fuld tid (eller deltid).
er superman en mary sue
Rimeligt, ikke? Hvem er ikke smækket med arbejde og liv og ville elske en personlig assistent, hvis du havde råd til en? Men tingene går ned ad bakke derfra, når de ærlige batshit-arbejdsbeskrivelser og krav begynder at bunke op.
Jeg har gemt det hele til din læsefornøjelse, hvis det bliver taget ned eller fjernet som en skør af craigslist (venligst lad dette være et skør).
Personlig assistent SKAL ELSKE HUNDE - PT_FT, $ 15 - 35_hr - admin _ kontor - administrativ jobansættelse ved Mary Sue på Scribd
Nogle af de problemer, vores hårdtarbejdende helte står over for?
Jeg køber friske blomster, men har ikke tid til at trimme dagligt og skifte vand, indendørs planter dør, ferier og sjove ture tages ikke, fordi der ikke er tid til at planlægge dem, snavset vasketøj forsømmes, indtil vi løber tør for rent tøj at bære, varer, der skal returneres, returneres ikke, telefonopkald til kundesupport bliver ikke lavet, recepter genfyldes ikke, i stedet for at rense noget, bliver det bare aldrig brugt igen, bukser, der er for lange aldrig Bliv hæmmet, den søde hund bliver ikke undervist i nye tricks eller får hans frakke børstet ud så ofte som den har brug for, ting, som vi mener at bestille, får ikke ordre, ting, der er beregnet til donation, sidder i et hjørne til måneder, dagligvarer lægges ikke væk i kabinettet, vasken er evigt fyldt med iblødsætning af tallerkener / gryder / pander, billedrammer hænger på væggen uden fotos inde, skabet har behov for omorganisering, aftaler er ikke planlagt, oplysninger opdateres ikke, neglelak bliver fliset og forbliver chip ped, investeringsmuligheder bliver uundersøgte, og den afgørende datoaften består i at kollapse i sofaen og se en film, fordi vi er så udmattede fra arbejdsugen.
Neglelak bliver fliset og forbliver fliset.
Og her er bare et lille udsnit af de kvaliteter, som den ideelle assistent skal have:
Du er ikke dramatisk eller tæt såret, men du er heller ikke doven eller dovendigt (intet imod dovendyr). Du er flad og dine venner synes, du har stor dømmekraft. Du er jordnær, ikke klodset, ydmyg og altid villig til at indrømme, når du tager fejl. Du er ikke for stædig til at undskylde. Du bliver ikke defensiv og afbøjer. Du ejer dine fejl og ser dem som muligheder for at forbedre. Du har tillid til dig selv, og selvom du er meget empatisk, bliver du sjældent overvældet af dine følelser. Du er ikke dramatisk, og du har ikke regelmæssige smeltedowns. Du er varm, indbydende og altid nede i en god tid. Du sætter en ære i din arbejdskvalitet (uanset hvad den er - stor eller lille) og tror, at alt hvad du opretter er en afspejling af dig og din karakter / evner, så du vil have det godt. Du bemærker ineffektivitet og har tendens til at finde måder at spare tid, strømline eller automatisere, hvor du kan. Du er opmærksom og detaljeret. Du ved altid, hvor dine nøgler er, eller hvor din tegnebog er, fordi du gør det til et punkt at placere dem samme sted. Du har en stor hukommelse og er sjældent nødt til at sige Åh, jeg har glemt det.
[...] Du finder det givende at gøre ting for andre. (Hvis du ikke har det på denne måde, vil du enten hader denne rolle, eller det vil være akavet for os, fordi du ikke synes at være tilfreds.)
[...] Du sætter en ære i, hvordan du ser ud - uanset hvad udseendet eller stilen kan være for dig. På samme tid vil du også være praktisk og funktionel (f.eks. Er du bohemsk chic, men undgå de gigantiske kiler, der forhindrer dig i at trænge rundt i byen, du er sej hipster, men brug ikke de supertætte jeans, der vil ikke give dig plads i lommerne til at holde min hunds potteposer, du er helt minimalistisk moderne, men undgå det hvide på hvide look, så du ikke er bange for at blive snavset, når du laver mad osv.)
rick and morty godt arbejde
Hvis dette ikke var skræmmende specifikt og uhyggeligt nok, er det sektionerne Krav og bonuspoint, hvor jeg mister det og begynder at stille spørgsmålstegn ved, om jeg vil forblive medlem af menneskeheden.
* Ingen tunge drikkere (maks. 5 drinks om ugen)
Hvad er det faktiske friske helvede? Vil de følge assistenten hjem for at sikre, at de ikke knækker en anden øl, hvis de er over deres ugentlige kvote?
* I stand til at svømme godt i havet
* I stand til at beskytte en hund mod at blive angrebet af en anden hund
* Villig og glad for at rydde lejlighedsvis opkast af hunde og / eller diarré
Villig og lykkelig!
* Erfaring med en hund med høj vedligeholdelse (langhåret, allergi osv.)
* Erfaring med langt hår generelt (du har langt hår og ved, hvordan man børster sammenflettet hår uden at forårsage smerte)
* Du er en god kok og ved, hvordan man laver både rige, salte vs. magre, sunde måltider
* Nyd at give manikyr / pedikyr
* Godt rejst
Ah. Langhåret, godt rejst og en strålende kok, der også elsker at give manikyr og pedikyr.
Og det er her, vi indser dette har at være en udførlig vittighed. (HØJRE?) Her er nogle flere bonuspoint:
* Tidligere erfaring med gennemgang og forhandling af kontrakter
* Tidligere erfaring med redesign af hjemmet, ombygning, entreprenørledelse
* Fysisk stærk
* Løft vægte og / eller tone som træning
* Øvet i selvforsvar eller kampstil (du kan beskytte nogen, der er i fare)
* Du kan lide mode
* Du ser GoT og / eller Silicon Valley
* Tidligere eller nuværende akvarieejer (ved hvordan man opsætter en tank og skaber et økosystem)
* Du ved, hvordan man går på ski og kan se hunden, når vi er på pisterne
* Du kan fremstille enestående træmøbler
* Du er i stand til at hjælpe med at skubbe min far i en kørestol, når han besøger (slagtilfælde). Jeg kan godt lide at tage ham rundt i byen så meget som muligt, så han kan komme ud og se tingene. Hvis vi begge skiftes til at hjælpe med at skubbe ham, kan vi blive udenfor længere, hvilket vil gøre ham så glad.
Mens der er nogle smukke derude, krævende folk i dette univers - og jeg var villig til at spille sammen indtil dette afsnit, fordi jeg har kendt nogle forfærdelige mennesker - er der ingen måde, du kan lave enestående træmøbler stykker og tage hundeskiløb kan være rigtigt. Eller kræve at se to populære tv-shows. Eller løft / toning. Eller at eje et akvarium. Og indlægget bliver opdateret for at tilføje endnu flere utrolige krav til overvejelse, som for at ansøge,
1. Indsend en e-mail med emnelinjen: [INDSÆT DIN FULDE NAVN] + [INDSÆT DIN VÆRSTE KVALITET]. Vi bekræfter, at du læser jobbeskrivelsen grundigt samt bryder isen ved at se, om du er opmærksom på, hvordan du ikke er perfekt: p
og
Fortæl os også, hvor du bor, hvor lang tid vil det tage dig at komme til SoMa? Har du en bil? Hvis ja, hvad mærke, model og tilstand?
Nævner jeg, at du skal optage en 3-5-minutters video for at blive overvejet?
På dette tidspunkt er der ingen vej Jeg tror, at dette blev skabt af faktiske mennesker med et faktisk job at tilbyde nogen. For hvis dette er ægte, rejser jeg med rakettskib til Mars, ved ikke, hvornår jeg kommer tilbage igen.
phoenix wright ultimate marvel vs capcom
Kravets uhyrlige karakter forhindrede ikke Internettet i at tage meget af dette til pålydende værdi og også at rive ad lem fra lemmer. I deres artikel, der sætter spørgsmålstegn ved annoncens rigtighed, SFGate opsummerede meget af reaktionen:
star trek slash fan fiction
Tag dig selv. Jeg er 'neglelak bliver fliset og forbliver fliset', erklærede en forfatter på sin Twitter-konto. (Jeg er 'Jeg køber friske blomster, men har ikke tid til at trimme dagligt og skifte vand', sagde en anden. Jeg er 'cringer', svarede en anden.)
En mor. De har brug for en mor, en bruger på de sociale medier chippet ind.
Jeg elsker, at i San Francisco kan du bare købe en kone nu, funderede en Twitter-bruger.
Mit største håb er, at dette enten er en falsk annonce, eller at den person, der tager dette job langsomt ødelægger disse menneskers liv indefra, konkluderede en i slutningen af en række tweets om emnet.
Jeg er 100% sikker på, at størstedelen af de interesserede svar, som annoncen modtager, er folk, der troller plakaterne med det samme - i hvilket tilfælde godt spillet på enhver front. Efter alt brugte indlægget et velkendt internet-meme, Hej ja dette er hund som deres øverste billede. Dette skal være en anelse om, at det hele er en sjov internetjoke. Så sjovt.
Jeg har kendt folk, der synes det er sjovt at sidde og konstruere de mest derude-indlæg fra Craigslist med det udtrykkelige formål at få det til at viral, så jeg antager, at det er præcis, hvad der sker her. Ellers løber jeg som en langhåret hund ud i havet.
I vores gruppechat påpegede en anden ven, at mange af den ønskede assistents personlighedstræk syntes at beskrive Silicon Valley-karakteren Jared Dunn, hvilket fremmede vores spekulation om, at det hele var en åbenlyst falsk.
Hvor disse mennesker sidder og ser på Silicon Valley da de kom med en sjov vittighed?
Annoncen vises stadig på San Francisco craigslist, på trods af den presse og opmærksomhed, den har modtaget, og hvad der skal være en hel række rapporter om, at den er falsk. Betyder dette, at det på en eller anden måde faktisk er legitimt mod alle odds?
SFGate kontaktede ad-plakaterne, som svarede, men ikke har givet nogen form for formel kommentar. Jeg tror, at jeg har brug for at lægge mig. Kom løs på håret fra de knuder, jeg har lavet, mens jeg trak i det, da jeg forsøgte at analysere, hvad fanden der sker her.
